Ein Arzt telefoniert:
"Hier hat einer diese komischen Bauchschmerzen", spricht er ins Telefon:
"Was war das immer fuer ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama ?"
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"Nur keine Panik", beruhigt der Arzt den Patienten, "wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal mus sie ja klappen."
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Der Zahnartzt hat eine Autopanne. Er holt sein Werkzeug, macht die Kuehlhaube auf, greift nach der Zange und murmelt: "Jetzt wird es aber ein bischen weh tun."
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Der Zahnarzt zu klein Fritzchen:
"Jetzt sag mal schoen 'A' damit ich meinen Finger wieder bekomme."
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Der Arzt empoert:"Seit vier Wochen behandele ich sie auf Gelbsucht und heute erst sagen sie mir, dass sie Chinese sind!"
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"Herr Doktor", seufzt die huebsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner grossen Oberweite"
"Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."
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"Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch !"
Doktor:" Na da gehoert sie aber nicht hin."
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Der Zahnarzt zum Patienten:
"Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen."
"Ach das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..."
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Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
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In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: „Oh mein Gott, verzeihen sie!“ „Schon gut, Professor genügt mir“
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Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex
sieht man sie!
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Der Zahnarzt zum Patient: „Es wird etwas weh tun! Beissen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!“
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Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? "Einmal Pommes mit Mayo!"
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Was macht ein Psychologen-Ehepaar mit Zwillingen?
Das eine landet in der Experimental- das andere in der Kontrollgruppe.
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Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren?
Damit sie das Messer nicht ablecken!
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Intelligenztest für Neugeborene: Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab!
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Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schuetzen?"
"Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt!"
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Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!"
Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück."
Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man doch auch nicht."
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"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"
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Im Krankenhaus.
Doktor: "Ich fuerchte Sie haben einen Tumor im Bauch!"
Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Bloedmann!"
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Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drueckt denn der Schuh?"
"Im Ruecken, Herr Doktor, im Ruecken!!!"
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Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Jau", winkt der Arzt ab, "War schon bei mir in Behandlung..."
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Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
SIE (strahlt): "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"
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Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?
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Was ist Heuchelei?
Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wuenscht.
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Stuerzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, ueberall
Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rueber!" wedelt der Doktor zurueck.
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"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche
Nebenwirkungen?"
"Ja, Sie muessen damit rechnen, wieder arbeitsfaehig zu werden!"
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Patientin: "Kuessen Sie mich, Herr Doktor"
Doktor: "Das geht nicht; genaugenommen duerfte ich noch nicht mal
neben Ihnen auf der Couch liegen
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Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor
schaut ihm dabei ueber die Schulter. "Nein, nein!" ruft der
Professor ploetzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie
schoen wieder hinein."
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Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Waerter um sich.
"Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen,
die beim Brand ausgerueckt waren?" Da wundern sich die Woerter.
"Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurueckgebracht."
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Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau haelt
sich fuer ein UFO! Was soll ich machen?" Doktor: "Das muesste ich
mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit." Mann: "Ja, ok,
wo soll sie landen?"
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Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau haelt
sich fuer ein Auto! Was soll ich machen?" Doktor: "Hmm. Wie Alt
ist sie denn?" Mann: ae54!" Doktor: "Tja, ich wuerde sagen,
verschrotten."
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Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: "Sie
fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen
Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."
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Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft
dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe? "
ruft er dem zu. "Genau, ganz genau ", winkt der Arzt ab. "War schon bei
mir in Behandlung. "
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Patient: "Ich bin vom Baum gefallen."
Arzt: "Sehr hoch?"
Patient: "Bloedsinn - runter."
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"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?"
"Bloedsinn, die Friedhoefe sind voll davon!"
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"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine
Nebenwirkungen!"
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Kommt ein Arbeiter voellig aufgeloest zum Doktor und sagt:
"Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."
Doktor:
"Na dann setzen Sie sich erst mal!"
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Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurueck".
Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man doch auch nicht".
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Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen.
Sagt Elli: "Wie alle Maenner, mir gehts nicht
gut und Sie denken nur an Ihr Vergnuegen!"
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Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich hätte gerne etwas gegen Hämorrhoiden."
Sagt der Apotheker: "Suchen Sie sich was aus. Ist sowieso alles für 'n Arsch."
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Schwester zum Arzt: "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 510 ist tot!"
Arzt: "Na, jetzt übertreibt er aber."
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Arzt nach der Untersuchung: "Sie werden die medizinische Wissenschaftbereichern."
Patient: "Das glaube ich nicht, ich bin nur bei der Krankenkasse versichert."
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Der Arzt zu einer Kräuterfrau: "Ich werde ihr Leiden mit Diskretion
behandeln." "Sagen Sie, Herr Doktor, ist das besser als Kamillentee?"
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Kommt ein Mann zum Arzt, ein Messer in der Schulter steckend, er jammert: "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!" Der Arzt schaut auf die Uhr, 18 Uhr, und meint: "Mist, ich hab jetzt eigentlich zu und will Golf spielen, was machen wir da?" Da zieht der Arzt das Messer heraus und rammt es dem Armen in das rechte Auge und sagt: "So, gehen sie doch rauf zum Augenarzt, der hat bis 7 auf ..."
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Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich finde während meiner Regel immer Briefmarken auf der Binde." Doktor: "Bringen Sie die doch mal mit!" Als sie das nächste mal die Briefmarken mitbringt, sagt er: "Das sind keine Briefmarken, das sind Aufkleber von ChiquitaBananen!"
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Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortetder Patient: "Na, so dreimal in der Woche geht es schon." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
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Eine Frau geht zum Arzt und will ein Potenzmittel, weil ihr Alter nicht mehr so recht kann. Sie bekommt das Mittel und der Arzt sagt ihr, sie solle es dem Mann beim Essen heimlich unters Essen mengen. Gesagt getan. Einen Tag danach ist sie wieder beim Arzt und dieser fragt, ob es geholfen hat. "Ja, wunderbar! Ich habe ihm das Mittel also auf den Teller getropft. Er nimmt nur einen Bissen, läßt dann Messer und Gabel fallen, reißt mir die Klamotten vom Leib, legt mich auf den Rücken quer über den Tisch und vögelt mich bestimmt eine Stunde am Stück. Das war der beste Sex, den ich je mit ihm hatte." "Ja wunderbar," freut sich der Arzt, "dann hat es also geholfen!" "Ja," meint die Frau, "nur im Lokal können wir uns nicht mehr sehen lassen."
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Ein 90jähriger Mann kommt zum Arzt. Der Arzt nach der Untersuchung:
"Also Ihnen geht es blendend! Wie siehts denn mit Sex aus? Wann hatten Sie denn zu letzten mal welchen?"
Der Mann antwortet: "Ja, lassen Sie mich überlegen, das war so neunzehn fünfundvierzig."
Der Arzt: "Das ist aber schon ´ne ganze Ecke her, was?"
Der Mann nach kurzem Blick auf die Uhr: "Wieso, jetzt ist es doch erst zwanzig fünfzehn."
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