Der schwerhörige Schotte sitzt beim Augenarzt: "Können Sie die Zahlen lesen?" - "Zahlen? Ich zahle hier nichts!"
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Der Schotte rechnet: "Es hilft nichts, der Hofhund muß weg. Ab morgen muß ich selber bellen."
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Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin? Einen Lippenstift, den kann er sich dann nach und nach zurückholen.
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Was ist ein Perpetuum mobile? Ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.
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Wie beginnen die Rezepte in Schottischen Kochbüchern? Man leihe sich...
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Was macht der Schotte McSpar im Kühlschrank? Er guckt nach, ob das Licht auch wirklich ausgeht!
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Fussballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte.
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Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent.
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Woran erkennt man ein schottisches Schiff? Keine Möwen!
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Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?" Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"
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Schlägt der sparsame Schotte McMac vor: "Jetzt ist Schluß mit dem teuren Lametta für den Weihnachtsbaum! Wir versilbern Sauerkraut!"
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Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.
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Ein Schotte beim Arzt: "Ihre Gattin braucht dringend Seeluft." Da nahm der Schotte sein Frau, und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.
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Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen. "Na, wie sieht er denn aus?" - "Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"
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Fragt ein Schotte seine neue Freundin: "Willst du heute mit mir zu Abend essen?" - "Oh ja, sehr gerne." - "Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."
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In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLÜCK. Schon 120 Tote geborgen!
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Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus. Und steckt die zwei Hunderter ein.
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McNepp rät: Klopapier beidseitig verwenden! Der Erfolg liegt auf der Hand!
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Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er sich entschloss, sich einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte: "So, da bin ich wieder."
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"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur. "Ein Pfund, Sir." - "Und das Gepäck?" - "Das ist natürlich frei." - "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."
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Wie ist der Grand Canyon entstanden? Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren!
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Ein schottischer Lehrer erklaert im Chemieunterricht die Wirkung von Saeuren. "Hier in diese Saeure werfe ich ein Geldstueck.Wird es sich aufloesen..?" "Nein",rufen die Schueler einstimmig."Sehr gut ! Und warum nicht ?" "Weil sie es dann nicht hineinwerfen wuerden."
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Fragt ein Schotte einen anderen:"Willst du heute mit mir zu Abend essen ?" "Oh ja, sehr gerne." "Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."
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Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er sich entschloss, sich einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte: "So, da bin ich wieder."
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Kurz vor seinem Tod verfuegte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Soehne muessen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck ueber 300 Pfund aus und steckt die zwei Hunderter ein.
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Wie ist der Grand Canyon entstanden? Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren
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"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen." "Na, wie sieht er denn aus?" "Weiss ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!!"
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Ein Schotte moechte die Sterbeanzeige fuer seine verstorbene Frau in der Zeitung veroeffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot".Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, das drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte ploetzlich: "Dann schreiben sie, Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen".
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Fussballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 220 Verletzte...
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"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur."Ein Pfund, Sir.""Und das Gepaeck?" "Das ist natuerlich frei." "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepaeck los. Ich komme zu Fuss nach."
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Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute spaeter nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.
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Der Schotte zu seinem Sohn:"Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!" Der Sohn:"Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen!" Schimpft der Vater:"Deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!" Der Sohn:"Es war aber der letzte!"
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Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zubetreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtaetiger Mensch und ein guter Vater" "Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."
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Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst Du neu tapezieren?" "Nein, umziehen..."
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Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fussballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren." "Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Aber der Idiot McDuffy hat unseren Ball verloren..."
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Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Daruf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"
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Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schliesslich fragte er den Fremdenfuehrer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?" "Gewoehnlich nach fuenf Scotchs..."
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Der Schotte probiert im Laden alle Kaesesorten.Schliesslich entscheidet er sich fuer einen Gouda. Fragt der Verkaeufer: "Wieviel darf es denn sein?" Der Schotte: "Nur ein kleines Wuerfelchen. Es ist fuer eine Mausefalle!"
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Eigentlich, sagt der Schotte unschlüssig, möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sodern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt ja auch aus Ihrem Geschäft. Unmöglich, sagt der Verkäufer, meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren.
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Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" "Warum habt ihr denn so lange Bärte?" "Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"
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Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin? Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen...
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Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!" Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich...
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Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.
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In der Zeitung: "Schottisches Taxi stürzt in einen Fluss: 12 Tote... "
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Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart grossartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
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MacDonald kommt völlig ausser Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" "Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50 pence Fahrgeld gespart!" "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"
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Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent...
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Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"
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Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden..."
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Woran erkennt man ein schottisches Schiff? - Keine Möwen!...
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