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 | Smilies Wuetend |  | |
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Seite 1 2 3 4 » von Wuetend Smilies
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In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer
Schwester. Die Situation ist eindeutig.
Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber,
nicht im Zeughaus! "
| "Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!!
Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich's jetzt auspacken?
Oder muss ich bis Weihna......"
"Mein Gott, Albert," stoehnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht
aufknoepfen wie jeder andere auch?"
| Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.
Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich
zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in
Deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Ploetzlich ruft sie:
"Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!"
| Das junge Paar unterhaelt sich auf einer Party, was man denn dazu
sagen koennte, wenn man Lust aufeinander haette. Es sei ja so
peinlich, wenn andere es mitbekommen wuerden.
Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen".
Das klappt bei der naechsten Party auch ganz hervorragend.
Einige Wochen spaeter fragt er zu Hause:
"Ich haette mal wieder Lust etwas zu lachen."
"Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen."
Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann:
"Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?"
Darauf er:
"Zu spaet, ich habe mir schon ein ins Faeustchen gelacht!"
| War mal ein junges Paerchen, das hatte einen Sohn geboren.
Die Freude war gross und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen
zu sehen. Nur eines stoerte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja
dachten sie, die einen eher, die anderen spaeter. Und dann, als zu
Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w.
zusammensass, sagte der Kurze ploetzlich "OPA". Die tiefe Enttaeuschung,
dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er
ueberhaupt etwas sagte ueberspielt. Aber, am naechsten Tage starb der Opa.
Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten ploetzlich
"OMA" sagte. Auch sie starb am naechsten Tag.
Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch
etwas mulmig. Am naechsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr
vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Waehrend der Arbeit achtete er
tunlichst auf saemtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus
wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfaengt ihn seine Frau mit den
Worten "Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote."
| Beim Geschlechtsverkehr!
Er:
"Schatzi, wir sehen uns jetzt mal 'ne halbe Stunde nicht."
Sie:
"Haeh, wieso?"
Er:
"Dreh Dich um!"
| Ein amerikanischer Tourist faehrt durch Palermo.
Neben sich ein bildhuebsches Maedchen.
Ploetzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen. Er muss sich
aussiehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein
drittes Mal. Als der Ami erschoepft zusammensinkt, meint der Bandit:
"So, nun kannst Du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren!"
| Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen
Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: "Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!"
darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von
meinem Schwanz kostet Dich 10 DM"
"ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt"
Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer
auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller
Schulden".
| Ein Mann klingelt an einer Haustuer.
Es oeffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich grosser Oberweite.
M:"Guten Tag, gnaedige Frau, ich moechte ihnen ein Angebot machen."
F:"Um was geht es denn?"
M:"Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brueste mal sehen duerfte!"
F:"SIE FRECHLING, SIE; HAUEN DIE...(denkend: Moment mal. Wir fahren morgen
doch in Urlaub. So'n bisschen Taschengeld...) OK."
Sie oeffnet ihren Morgenrock und laesst ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder
zu. Er zahlt die Hundert Mark.
M:"Ich moechte ihnen noch einen Vorschlag machen."
F:"Was kommt den jetzt?"
M:"Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brueste einmal anfassen darf."
F:"Na gut", oeffnet den Morgenrock wieder, "bitte schoen", er grabbelt und bezahlt.
M:"Naja, ich haette da noch eine Idee."
F:"Was darfs jetzt sein?"
M:"Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!"
F:(hat erst noch Skrupel)"... na gut, kommen sie schon rein."
Er bum*t sie, zahlt, und geht.
Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim.
F:"Ich muss dir was tolles erzaehlen, Schatz, wegen dem Urlaub..."
Er:(unterbricht sie)"Moment mal", sagt er, "erst mal was wichtiges. War mein
Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?"
| Er:
"Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie:
"Bist Du bloed? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er:
"Prima, dann koennen wir ja bumsen!"
| Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule.
Auf dem Nach-Hause-Weg der beiden fragt Susie Klaus, ob er denn alles
verstanden habe. Er antwortet naetuerlich Ja. 10 Minuten spaeter kommt Klaus doch
mit der Sprache raus, dass er etwas nicht verstanden habe. Er wuesste nicht, was
mit "Penis" gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, dass sie das auch
nicht verstanden hat.
Als Klaus zu Hause angekommen ist fragt er seinen Vater,
was das denn ist. Der geht natuerlich sofort mit ihm ins Bad
und zieht Klaus' Hose runter. DAS ist ein Penis, es ist sogar
ein ganz ordentlicher Penis! Klaus war gluecklich und als er am
naechsten Tag Susi in der Schule trifft nimmt er sie mit hinter den
Fahrradstaender und zieht seine Hose runter. Siehst du, das ist ein Penis. Und
wenn er jett noch 5 cm kuerzer waehre, waehre es sogar ein ordentlicher Penis !
| Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon
fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat.
"Das ist aber grossartig Elly, koennten wir uns nicht irgendwo
in einem Cafe treffen?"
"Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir."
"Das ist ja noch grossartiger."
"Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist,
es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!"
| Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein.
Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius ploetzlich
in der Tuer und fragt die Mama:
"Was machst Du da mit Papa?"
Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen:
"Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg."
Darauf der Sohnemann:
"Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und
blaest ihn wieder auf!"
| Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich waere durchaus
bereit, fuer eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr aussugeben. " Das
zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde spaeter hat er sie
schon kraeftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh
Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille
die Rede, und jetzt . . . . "
"Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und
eine halbe Stunde warst du hier........ "
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