Es lebte einst ein Wurm in Inkeln, der musste mal bei Winde pinkeln. Da dies geschah bei Winde, das pinkeln, pinkelte der Wurm aus Inkeln in Winkeln.
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Der Mensch hat zwei Arme um zu arbeiten - und zwei Beine um vor der Arbeit davonzulaufen!
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KURZMITTEILUNG IST NICHT ANZEIGBAR!!!
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Der Weihnachtsmann am Fenster klebt, das Jammern sein Gesicht verrät. Ich hoff' er gibt die Geschenke her, denn hinter ihm steht ein Grizzlybär!!!
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Semmelbrösel in den Socken, hält den ärgsten Schweißfuss trocken.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Kamel? Ein Kamel läuft 7 Tage ohne zu saufen, der Mann säuft 7 Tage, ohne zu laufen.
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Sitzen zwei Fische auf einem Baum. Fliegt ein Pferd vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sachen gibts."
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In einem SMS muss man nicht nach viel Inhalt suchen, aber es zeigt daß jemand an Dich denkt!
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Die ganze Welt ist ein Topf voller Kekse, die Krümel darin sind die Menschen, aber ich bin eins von den Schokoladenplätzchen.
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Das Netzwerk des Handys wird umgestellt. Der Tarif wird deinem Geschlechtstrieb angepasst. Je geiler desto billiger: Gratuliere, du telefonierst gratis
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Wer glaubt eigentlich an Gott? Es kommt doch jeden Tag vor das ein Junge geboren wird der sich später für Gott hält.
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Die Sonne auf dem Himmel spricht: brave Kinder rauchen nicht! Der Mond jedoch der sagt zu dir: schleich dich raus und rauch mit MIR!
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Es ist nicht leicht, Mutter zu sein. Wäre es das, würden es die Väter tun.
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Sitzen zwei Frösche am Ufer eines Teiches und es fängt an zu regnen. Sagt einer: Jetzt müssen wir ins Wasser hüpfen, sonst werden wir nass!
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Ging ein Ritter mal auf Reisen, legte er seine Frau in Eisen, doch der Knappe Friedrich hatte einen Dietrich.
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Immer auf die Kleinen (Calimero)
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85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so OK wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
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Gestern war ich einen Schritt vor dem Abgrund, heute bin ich einen Schritt weiter.
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Was ist das: Es ist weiß und hüpft von Baum zu Baum? Ein burgenländischer Arzt beim Zecken impfen!
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Wer anderen eine Grube gräbt, ist Bauarbeiter.
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Schneufend streicheln scheue Schnecken, schräg umschleichend schlanke Stecken.
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Lalalalalalalalalalalalalalalalalalalala lalalalalala... Schau nicht so blöd! Sing mit!!!
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Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen!
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2 Schokoladen fallen vom Regal. Sagt die eine: Ich hab mir ein paar Rippen brochen! Die andere: Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse gefallen.
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Bedenke, dass auch ein Tritt in den Hintern einen Schritt vorwärts bedeuten kann.
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Das ist ein schriftlicher Klingelton. Bitte singen Sie: La-la-di-da-la-da! Toll, oder? Endlich braucht man kein Nokia-Handy mehr, um Töne zu empfangen!
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Fernsehen ist fabelhaft - man bekommt nicht nur Kopfschmerzen davon, sondern erfährt auch gleich nach der Werbung welche Tabletten dagegen helfen.
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Fernsehen ist fabelhaft - man bekommt nicht nur Kopfschmerzen davon, sondern erfährt auch gleich nach der Werbung welche Tabletten dagegen helfen.
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Gehen zwei Würmer an einem Teller Spaghetti vorbei sagt einer: "Schau mal, Gruppensex!"
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W.B.F.Z.E.R. Wer blöd fragt, zahlt eine Runde!
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Es ist besser den Mund zu halten und für einen Idioten gehalten zu werden, als den Mund aufzumachen und jegliche Zweifel zu beseitigen!
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Ruhig kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper, bis du die süßeste Stelle gefunden hast und beginnst zu saugen... Scheiß Mücke!!!
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Wenn Olivenöl aus Oliven gemacht wird und Kokosöl aus Kokos, woraus wird dann Babyöl gemacht???
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Sei vergnügt und bleibe edel, wie ein echtes Steirermädel!
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Ich bin umgeben von dummen Sprüchen, blöder Anmache, ätzenden Parties, zu lauter Musik - ich glaube, ich bin gerade in der besten Phase meines Lebens.
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Sport ist Einstellungssache: der eine brauchts und der andere machts nicht!
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PLATSCH! Das war eine faule Tomate. Sie hat dich getroffen weil du auf eine SMS nicht geantwortet hast. Also schreib zurück sonst kommt noch mehr Obst!
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Die Stoßstange ist aller Laster Anfang
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Hier könnte eine unglaublich super toll wichtige Nachricht stehen, die das Überleben von Milliarden Menschen garantieren könnte! ...Tut es aber nicht!
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Geld ist nicht alles im Leben! Es gibt ja auch noch Kreditkarten!
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Die Arbeit lebe hoch - so hoch das keiner rankommt.
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Er war Chemiker und seine Frau ging auch immer neue Verbindungen ein.
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Ich bin einer von denjenigen, vor denen meine Eltern mich immer gewarnt haben.
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Nieder mit den Sackerln! Freiheit für die Gummibärlis!
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Du bist so witzig, wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!
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Im Notfall nützt der Aligator, den Oberkiefer als Vibrator!
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Ja! Gib mir Tiernamen, schnell! "Mehlwurm" Böse Tiernamen, mach schon! "Böser Mehlwurm"
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Keine neuen Vorsätze, sondern bessere Ausreden!
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Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt DUSCHLAMPE! Jetzt: Hausverbot
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DU bist die süsseste Versuchung für mich, seit ich keine MIlka mehr essen darf *gg*
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Physik ist das, was nie gelingt. Chemie ist das, was kracht und stinkt. Physik ist was den Geist verklebt. Chemieist, wenn man trotzdem lebt!
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Ich mach Musik und schließ die Augen. Hab Platz für Freud, vergeß die Sorgen. Schweb auf Wolken. So berauschend ist Musik und bringt mir wieder Glück.
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I.W.D.S.D.I.D.L.D.I.T.M.N. Ich weiß nicht ob du es verstehst, es ist aber so!
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Computer sind hinterhältige, unberechenbare Kobolde aus dem digitalen Horror-Kabinett - rechnen Sie immer mit dem Schlimmsten (aus einem EDV-Handbuch!)
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Was ist der Unterschied zwischen einem weißen Blutkörperchen und einer Henne? Blutkörper ist ein Eiweisscheibchen. Und die Henne ein Eischeißweibchen.
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Weißt du was? Ich wollte dir eigentlich einen Brief mit meiner Kragenweite schicken, doch Größe 42 gibt es noch nicht!
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Ihr Wochenhoroskop! Geld: Die Sterne lächeln. Erfolg: Die Sterne lächeln. Gesundheit: Die Sterne lächeln. Erotik: Die Sterne lachen sich zu tode!!!
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Das Leben wär nur halb so nett, wenn keiner einen Vogel hätt.
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!" Sagt der Arzt: "Ja sowas gibt man ja auch nicht her!"
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Ordnung ist, wenn man sofort weiß wo man gar nicht erst zu suchen braucht.
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Das Leben ist wie die Dachkante eines Wolkenkratzers: Entweder du gehst nah ran und fällst, oder du bist weit weg und langweilst dich.
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Ob Hund, ob Katze oder Maus - McDonalds macht einen Burger daraus!
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Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Fußball & einer 18 jährigen: die Wolljacke wird gestrickt, der Fußball gekickt & die 18 jährige wird 19.
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Arbeit ist schön - ich könnte stundenlang zusehen!
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Fährt man rückwärts gegen einen Baum, verkleinert sich der Kofferraum!
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MEGA-GRINS!!! Yeah, Baby - groovy. Ich bin nur geil drauf!!! C'mon let's twist again... yeah...
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Lieber Ostern als Western!
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Man sollte Wei(h)n-achten!
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Morgens ein Bier, und der Tag gehört dir!
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Ich bin so schön, ich bin so toll und tanze gerne Rock'N'Roll. Meine giga schlanken Wadl, san zdick für a Madl. Mei Figur a Katastrophe der Natur!
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"Ich habe mein Hochzeit zwei mal verschieben müssen. Ob das Unglück bringt!?" "Nicht, wenn du so weiter machst!"
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Wer nicht kommt zur rechten Zeit, der pfeift auch auf die Pünklichkeit.
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Niveau ist keine Hautcreme!
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Was ist wenn zwei Mercedes zusammenkrachen? Krieg der Sterne!! Was ist wenn zwei Smart zusammenkrachen? Tupperparty!!
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Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt!
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MS DOS - Mehr Spaß Durch Offensichtliche Systemfehler!
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Let's fetz, sprach der Spatz und flog in den Ventilator.
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1..2..3 Anruf kommt herbei. 5 und 6 nimm dein Handy fix. 7..8 gleich wird klick gemacht. 9 und 10 Deine Verbindung bleibt nicht bestehn!
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Besser 4 Ringe am Auto, als einen am Finger!
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to do is to be (Socrates) to be is to do (Plato) do be do be do (Sinatra)
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Die Größe subtiler Nachtschattengewächse ist indirekt proportional mit dem IQ des Agrarökonoms. Sprich: die dümmsten Bauern haben die größen Kartoffel!
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Ich bin keine SMS, ich tu nur so :o)
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Laie ist, wer zahlt - Fachmann ist, wer kassiert!
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In diesem Handy wohnt ein Wicht, der jeden beißt, der lange spricht. Niemals darfst du das vergessen, mich hat er nämlich aufgefressen!
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Der Zoo hat angerufen. Dem Pfleger tut die Sache mit der Banane Leid und du sollst jetzt bitte wieder zurück kommen!
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Achtung! Radarkontrolle! Wenn Sie eine Blondine sind einfach lächeln. Alle anderen: bitte langsamer Fahren!
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Zwei Spatzen sitzen auf der Mauer, links ein dummer rechts ein schlauer; oder ist der linke schlau, keiner weiß das so genau!
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Zwei Knaben gaben sich 'nen Kuss. Der eine der hieß Julius, der andere hieß Gretchen, ich glaub das war ein Mädchen!!!
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Wenn sie noch wach sind, melden sie sich bitte beim Absender dieser SMS. Er hat das Bedürfnis mit ihnen zu kommunizieren. Danke, ihr Handy!!!
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Mach was du willst, aber machs mit mir!
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Warum flattern wie eine Henne, wenn du aufsteigen kannst wie ein Adler
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Eltern: "Wie wollt ihr mal eure Kinder ernähren?!" Kinder: "Mit Nährwert und Mehrwert!"
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Was ist die magische Zahl der Erotik? - 218593 - wenn sich 2 1 sind und nicht 8 geben, merken sie in 5 Wochen, das sie in 9 Monaten zu 3 sind.
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Du bist da, wenn ich dich brauche. Du wärmst mich, wenn ich frier. Du lässt mir heisse Schauer über den Körper laufen. ICH LIEBE DICH, meine DUSCHE!
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JUNGFRAUENGEBET: Liebes Göttchen, bewahre mein Gröttchen, bewahre es vor Wind und Sturm und vorm bösen Hosenwurm.
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Eine Banane hört einen Witz und lacht sich krumm und schief.
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Wenn du wieder einmal deprimiert bist und dir klein und unwichtig vorkommst, denk dran du warst einmal das schnellste sperma deiner gruppe :-)
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Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, schreit die Magd: "Ich seh Gespenster!"
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Zwei Spiegeleier in der Pfanne. Sagt das eine: "Ganz schön heiß hier!" Dreht sich das andere um: "Wah! Ein sprechendes Ei!"
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Liebes Dr. Sommer-Team: Meine Freundin hat ein Siemens M50, ich aber ein Nokia 3510. Hat unsere Beziehung Zukunft?
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Alles was Spass macht ist entweder unmoralisch, illegal oder macht dick.
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Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!
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Bei der Taufe: "So ein braves Kind habe ich selten erlebt!" - "Kein Wunder, wir haben ja auch die ganze Woche mit der Giesskanne geübt!"
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Kannst du deine verbalen Äußerungen in radikalfundierte Artikulationsmetaphern umwandeln, denn sonst könnte es passieren, dass ich diese SMS verstehe!
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Nenne mir einen Tiernamen! "Regenwurm" Nenne mir einen bösen Tiernamen: "böser Regenwurm"
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ACHTUNG der *knuddelmichmalzubodenvirus* ist unterwegs! Wenn er eintrifft, schnell ins Bett springen, Augen schließen und gegenknuddeln.
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Es war einmal und ist nicht mehr, ein riesengroßer Teddybär. Und niemand wusste wie es geschah, denn plötzlich war er nicht mehr da!
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Alle reden immer von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz... Wenn das nicht bald losgeht kündige ich!
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Ein Erwachsener ist ein Mensch der an beiden Enden nicht mehr weiterwächst, sondern nur mehr in der Mitte!
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Der typische Österreicher: Blau machen, grün denken, rot wählen und schwarz arbeiten.
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Junge: Warum trägst du eigentlich eine BH? Ist doch eh nichts drin! Mädchen: Ach, und warum trägst du eine Unterhose?
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Allradantrieb bedeutet, dass man immer dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt!
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Ich sah ihn - und dachte: unerreichbar. Ich küsste seine Lippen - und dachte: unbeschreiblich. Ich lernte ihn kennen - und dachte: schade.
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Was schaust du mich so an? Ich bin nur eine kleine SMS, die den Auftrag hatte, bei dir mal nach dem Rechten zu sehen..
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Sorry, war keine Absicht, war nur ein künstlich herbeigeführter Zufall!
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Nicht der "natürlichen Auslese" verdanke ich meine Existenz. Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat. Dich, weil er Sinn für Humor hat.
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Dies ist ein Test-SMS. Sag mir bitte wenn du es bekommen hast und falls du es nicht bekommst, sags mir bitte auch :o))
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Was ist rot, 4m lang und liegt in der Wüste? Ein roter Faden! Was is schwarz, 4m lang und liegt in der Wüste? Der Schatten vom roten Faden!
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Ich kann hellsehen, ich beobachte dich. Glaubst du mir nicht? Ich beweis es dir: In diesem Moment hälstst du ein Handy in der Hand und liest eine SMS.
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So schlecht wie ich arbeiten kann, könnt ihr mich gar nicht bezahlen.
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Jeder schimpft über das schlechte Wetter, aber keiner tut was dagegen!
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Jesus sprach: es werde Licht, doch Petrus fand den Schalter nicht. Als er den Schalter endlich fand, war die Birne durchgebrannt.
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Sagt der Abraham zum Bebraham: "Komm bring ma des Zebra ham!"
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Warum sind in Polen alle Kreisverkehre groß??? Damit sie auch mit der Lenkradsperre fahren können!!!
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Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?", sagt der Tunfisch zum Walfisch: "Du hast keine Wahl Fisch."
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Ein Auge und ein Bein stehen auf einer Stiege. Sagt das Auge zum Bein: Du ich geh jetzt runter. Sagt das Bein: Das schau ich mir an!
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Das sicherste Verhütungsmittel ist Kamillentee, nicht davor, nicht danach, sondern anstatt!
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TEAMWORK! Jeder macht was er will, keiner macht was er soll - aber alle machen mit!
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Ist die Putzfrau angesoffen hat sie wenigstens einen ordentlichen Fetzen!
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Ohne Blumen, ohne Träume, ohne schöne Purzelbäume, ohne Käse, ohne Speck, hat das Leben keinen Zweck!
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Die Trunkenheit von gestern, löscht nicht den Durst von heute. Auf Deutsch: gestern war ich voll und heute sauf ich wieder.
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Oben ohne, ist der törichte Versuch, den Männern zuerst die Auflösung zu zeigen und dann das Rätsel!
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Der Cyberspace machte mir solche Angst, dass mir ein Download in die Hose ging!
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Besteigen zwei Bergsteiger einen Berg, sagt der eine zum andern: "Aufpassen, da ist kein Glandaaa!"
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;-) ;-) ;-) ;-) ;-) Du wirst dich sicher fragen warum ich grinse. Hmm... schau in den Spiegel, dann weißt dus!
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Ich wünscht ich wär ein Gummibär, dann wär mein Leben halb so schwer. Ich würde dir gefallen, als der Süßeste von allen!
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Lieber der falsche Jemand, als der richtige Niemand!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis? Schon mal versucht einen Panzer mit Blasen zum Stehen zu kriegen?
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Warum sind Schlümpfe so klein? Weil sie immer Fruchtzwerge essen.
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Sing nicht das Lied eines anderen, komponier selbst eines!
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Haltet die Welt an, ich will aussteigen!
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Nimm nicht den Bernhard, weil der dich nicht gern hat! Vergiss doch den Alfred auch wenn er dich anfleht! Scheiß auf den Mark der redet nur Quark!
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Die wichtigste Frage die die Menschheit beschäftigt: Finden Enten Gummimenschen lustig?
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P.O.S.T.: Personen Ohne Sinnvolle Tätigkeiten
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Ich bin ein kleiner Pumpernickel, bin ein kleiner Bär und wie mich Gott erschaffen hat, so wackle ich daher!!!
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Sag mal, schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt??? Nein, meine hat nen Schlüssel!
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Was sagt der Orkan zur Palme? - Halt deine Nüsse fest, Baby. Ich fange jetzt an zu blasen!!!
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Mach dich auf eine Horde wilder SMS gefasst, denn sie sind mir weggelaufen und flüchten jetzt in dein Handy.
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Nie sagst Du, dass du mich liebst! Klar, wir gehen aus, du erzählst mir viel und fummeln kannst Du auch ganz gut. Ehrlich, liebst Du ein anderes Handy?
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